Dimanche 10 juillet 2011 7 10 /07 /Juil /2011 20:37

Pourquoi " une nouvelle vie" ? C'est les meilleurs mots qui expriment très bien ma situation actuelle.

 

Il y a trois ans et demi, j'étais une jeune femme meurtri par beaucoup d'humiliations. C'était la période où j'ai repris possession de mon corps.

 

A cette époque, je ne mangeais plus rien ou du moins je grignotais juste le minimum pour tenir debout.

Et pourtant UNE RENCONTRE. Enfin je le connaissais déjà mais mes yeux ne le voyais pas sous cet oeil...

 

Cette personne c'est mon mari, le beau frère de ma soeur, plus jeune de deux ans et demi environs. Devant tous le monde; on ne discutait de tout et de rien, tels des amis.

 

Je lui ai confier mes chagrins envers les hommes et lui aussi. Je me rappel que je l'ai même emmener chez une ex. C'est incroyable quand on y repense mais c'est la vie... On ne connait pas l'avenir !

 

Notre relation est née avec le temps; le temps de se connaître mieux. Alors le début n'a pas été que des contacts de mains ou d'être dans les bras l'un de l'autre. On se tournait autour quoi ! lol

 

Puis un soir... un début d'avril. Il m'a susurrer proche de mes lèvres "je peux t'embrasser?". Mon coeur s'est mis a battre plus rapidement, ma gorge désechée en quelques secondes malgrés ça j'ai réussi a dire "oui". Un baiser tendre et inoubliable.

Le point noir, c'était mes parents qui n'étaient pas d'accord pour une relation entre nous deux donc secretement on se voyait regulièrement chez ma soeur et mon beau-frere.

 

Le contact de nos mains étaient particulier, tellement agréable, une évidence, une énergie électrique enfin une sensation d'harmonie...

 

(écrit en 2010 )

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Mardi 5 juillet 2011 2 05 /07 /Juil /2011 20:58

"Nooooooooooonnn ! Pourquoi moi?"

 

Voilà la première phrase qui nous vient à l'esprit lorsque le gynéco vous annonce votre infertilité.

 

Pour ceux qui ne connaissent pas la signification : c'est une personne qui a peu de chance de tomber enceinte.

 

Je me souviens à mes 16 ans, j'avais des problèmes déjà aux ovaires comme la majorité des jeunes filles de mon âge. Je me rappel vaguement qu'elle m'avait déjà prévenu de ce risque. Mais à cet âge, on s'en fout ! On n'en veut pas de bébé! On est jeune, il y a le temps !

Puis elle ajouté que c'était une supposition pas une évidence !

 

Maintenant si j'avais su ma situation, j'aurai commencé plus tôt enfin on ne peut pas revenir en arrière.

 

L'évidence a été annoncé deux semaines avant notre voyage de noce.

J'étais seule sur ma chaise...Automatiquement, je gardais un léger sourire pour cacher la chute que je ressentais au fond de moi.

 

J'écoutai ses explications pour traiter ça mais j'avais qu'une envie... C'était de rentrer pleurer !

 

(à suivre)

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Jeudi 13 mai 2010 4 13 /05 /Mai /2010 11:29
je ne suis pas belle mais ma beauté est intérieur
mon coeur est grand et accueille toute les âmes qui souffrent
je ne suis pas riche mais l'amour que j'offre ne vaut pas tous l'argent de la terre

Mon sourire est gratuit et pourtant il vaut de l'or auprès de ceux qui sont triste

J'aime aider ceux qui sont seul mais il y a des solitudes intérieurs qui ne peut être sauver que par eux même.

pour ca il faut être a leur côté pour leur donner envie de vivre....

Et être celle ou celui kon est !!! le naturel est plus aimer que le superficielle...
Par lolbeatriz
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Mercredi 22 août 2007 3 22 /08 /Août /2007 18:08

je vous informe de quelques nouvelles, je vais tenter la publication de mon livre "les douleurs d'un coeur ouvert" ainsi que "le passage".

Pour ce qu'il concerne le roman fantasy j'ai un peu de mal à me décider, je ne suis pas encore satisfaite du résultat mais bientot j'espère qu'il sera finit d'être corriger.

n'hésitez pas a me laisser des commentaires pour me dire ce que vous en penser!

ah! aussi je m'excuse aupres de ceux qui ont du apercevoir des fautes dans certains des extraits mais ne vous inquietez pas sur les originaux les erreurs sont rectifiers et quelques ont été rajouter. vous découvrirez le resultat  à la sorti du livre.

a bientot

lolbeatriz

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Mercredi 22 août 2007 3 22 /08 /Août /2007 17:59

Comment ose tu lever la main?
comment ose tu frapper mon corps?
je t'ai tout donner pour te faire plaisir.
et toi? tu m'offres tes coups de violence

Tu dit que tu m'aimes juste pour tirer un coup.
Et mon coeur tu as oublies de l'aimer
tu prend mon corps pour un défoulatoire.
Après tu reviens avec des excuses bidons
auquel je te pardonne à chaque fois.

Quelle erreur de ma part
Car aujourd'hui, je suis six pieds sous terre.
Et toi, tu es parti en prison pour 5 ans
5 ans plus tard, tu as trouver une nouvelle victime.

Mais elle se laisse pas faire longtemps
car elle a su te tuer avant que tu l'as tue.

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Jeudi 17 mai 2007 4 17 /05 /Mai /2007 14:01

Tu es le premier auquel je dis enfin "Je t'aime" au creux de l'oreille.

Dans un murmure, dans un calin.

Entre nous ça ne doit pas être pareil.

J'espère que tu as ressentit la différence

et surtout l'importance de cette confidence.

Tu es fière que je sois avec toi.

Mais tu dois avoir peur que je parte sans toi

Ne t'inquiéte pas ma fidèlité t'es acquise.

Jusqu'à aujourd'hui, je suis conquise.

Demain peut être la tempête se lèvera

Mais je resterais dans tes bras.

Qu'importe les mauvaises paroles

Je ne suivrais que mon coeur

qui chantera le chant du coeur

Sur un parterre de fleur.

Je t'aime mon ange!!!

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Lundi 26 mars 2007 1 26 /03 /Mars /2007 19:56

            Sinon à propos de mon problème, je recommence à me peser de plus en plus et je sens cette obsession de mon poids me hantait. J’essaye de tenir bon et de ne pas craquer ! Mais il m’arrive encore de n’avoir plus envie de manger alors je mange un peu. Par exemple, je me prépare un sandwich le midi et je ne mange rien le soir. C’est pas top je sais mais je n’ai pas faim donc je ne pense pas vraiment à manger.

      Ma mère pense que mon problème est déclenché par la présence de mon père à la maison. J’ai peur et j’angoisse de vivre encore dans la souffrance que ma mère vit. Mais je sais que je dois vivre pour moi-même. Je ne peux pas m’empêcher de m’inquiéter pour ma maman. Elle est si exceptionnelle alors pourquoi il s’acharne à la salir ? Pourquoi tant de haine à son égard alors qu’elle est la femme la plus fidèle que je connaisse ? Beaucoup de question que je ne peux pas comprendre car je ne suis pas à sa place. Maman, tu nous aime tellement que tu as sacrifié tellement de chose pour notre bonheur. Tu as gardé une image de personne heureuse pendant toute notre enfance pour qu’on ne remarque pas trop les douleurs qu’il te faisait dans

ton cœur. Tu es si forte qu’on aimerait te ressembler. Comme je t’aime maman !

     J’aimerai te protéger de mes petits bras mais je laisse des plumes et des écorchures pour toi. Tu aimerais que je ne vive que pour moi. Vivre ma vie pour moins souffrir et vivre tes souffrances. Je ne peux m’empêcher de penser à toi. Tu es mon ange sur la terre et je ne veux pas t’abandonner dans ses griffes. Je dois partir pour ne pas mourir sous la souffrance qu’il m’inflige. Je cherche sans cesse un compromit mais je ne trouve pas. La solution ne me semble pas me convenir. 

     Car je ne veux pas abandonner ton patrimoine pour lui laisse un goût de victoire car il ne le mérite pas. C’est triste d’en arriver là ! D’avoir ses pensées, ses mots envers son père mais je crois que ces mots ne sont rien à côté de la souffrance qu’on ressent dans ce genre de situation. Seul, ceux qui ont vécut la même situation peuvent me comprendre. Les gens ne pensent pas à quel point on peut être détruit de vivre à côté d’un alcoolique.

     Je suis fière de pouvoir parler plus facilement de ce problème aujourd’hui, j’ai su me libérer de la honte que j’ai eue lorsque j’étais petite. Pourquoi avoir honte alors que ce n’est pas nous la personne concerner ? Pourquoi avoir honte de dire que son père est un alcoolique ? Je ne sais pas mais j’avais honte. Maintenant je le dis plus facilement parce que je sais que ce problème n’est pas rare. D’ailleurs il est même très courant, bien trop courant !

 

 

 

 

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Mercredi 7 mars 2007 3 07 /03 /Mars /2007 13:38

            Le 24 septembre 2006 à 9h43 heures françaises.

 

 

 

Nous voilà au 3ème jours que nous sommes à Madeira. Ma mère a réussi à m’embarquer voir ses tantes. Ce qui avant notre départ, je lui avais dit que je ne voulais pas venir avec elle mais bon elle ne fait qu’à sa tête. Je crois que l’on a déjà vu toute la famille. Enfin j’espère parce que mon but n’était pas principalement de les voir mais bien de passer des vacances inoubliables. C’est ce que j’aimerai mais ma mère ne semble pas vouloir la même chose. Hier soir, nous avons été voir « el pico do pilar » c’est un endroit assez haut pour voir tout Funchal. J’ai adoré ! Ce qui m’as énervé c’est que les gens de ma famille savent que je ne comprends pas le portugais alors ils font exprès de me parler dans leur langue. Enfin je comprends mais un peu. Aujourd’hui, je vais chercher la voiture que j’ai louée. C’est quelque chose que je suis contente car au moins on dépend pas des autres et c’est une chose que j’ai horreur. Dépendre de quelqu’un. Voilà…

 

            Le 26 septembre 2006 à 9h39. Appartement de Nuno et Bella.

 

Quel plaisir de pouvoir se déplacer toute seule ! La voiture ? C’est une Clio récente bleu noir, elle est trop belle.

Je suis déjà aller jusqu’à Funchal voir mon parrain et ma marraine. Bien sûr j’ai était aussi voir le Christ Roi. Pour ceux qui connaissent pas, c’est une grande statue du Christ, face à la mer ; les bras ouvert. Telle une croix.

Sinon à part ça, quand je regarde du balcon de l’appart, il y a les ouvriers qui travaillent sur les nouveaux apparts. Et il y a un ouvrier trop mignon. Bien musclés. (lol) Hummmm.

Aujourd’hui, je vais aller à la plage ! J’espère bronzer pour revenir en France toute belle. Mais j’ai eu quelques problèmes comme attraper un rhume et une allergie qui me donne des boutons.

Mais bon le moral est la même si la France et tous ceux que j’aime me manquent énormément. Je fais comme-ci tout allait bien.

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Jeudi 8 février 2007 4 08 /02 /Fév /2007 15:18

Ce matin, on s’est levé à 3h du mat pour partir vers une destination de rêve nommée « Madeira ». Accompagnés par mon cher cousin Nélio. A 6h50 on est monté dans l’avion. Avant cela on a pris le bus. Et oui le bus dans un aéroport ! Pour ceux qui ne connaissent pas c’est lorsque l’avion est garer à l’autre bout dans l’aérogare et pour ainsi éviter tous les dangers. Il n’y a pas assez de place pour que les avions portugais viennent jusqu’au passerelle enfin jusqu’à nous. La plupart sont les avions français. Normale c’est quand même un aéroport français. Donc il y a quelques minutes, nous venons de quitter le sol de Paris, notre belle capitale. Je dis « nous » car je pars dans ce voyage avec ma maman adorée. Le vol est un peu mouvementé, quelques turbulences.

            J’ai pas trop peur de prendre l’avion mais ce n’est pas l’endroit où je me sens le mieux. Ni le moyen de transport que je préfère. Mais bon il faut bien le prendre pour aller à Madeira, il n’y a pas d’autres moyens. Ce qui est marrant, c’est que j’ai peur lors du décollage et de l’atterrissage mais je peux jamais m'empêcher de regarder par le hublot.

            C’est dingue, lorsque l’on regarde par le hublot de voir que l’on est au-dessus des nuages et de se dire qu’il y a des millions d’habitants qui vivent en dessous et qui sans doute regarde en l’air pour apercevoir un avion passer.

Mais aussi je ne peux pas m’empêcher de penser que si l’avion s’arrêter, on tomberait de bien haut. Enfin c’est mon coté noir qui me donne ces pensées.

            Quel délice ! Quel délice de penser que dans quelques heures on sera dans un autre pays ! Sur une île de rêve…

 

11h15. Escale à Porto.

Après une escale à Porto, un chocolat, une petite discussion avec une fille. Nous revoilà encore dans l’avion pour une 1h30 de vol. Le ciel est bleu et le soleil brille. Bon le vol pour le moment est beaucoup plus calme. Moins de turbulence. Heureusement car les turbulences me donne la nausée. Je ne sais pas encore comment vont nous accueillir la famille ? Mais je suis presser de les revoir car les années passent et on ne se voit pas tant que ça.

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Mercredi 18 octobre 2006 3 18 /10 /Oct /2006 17:22

Souffrance ... tu est encore là !!

à m'aspirer le reste de mon sang.

tu viens me prendre mon énergie

ma joie, mon sourire et mon amour pour la vie.

Souffrance... tu viens me retirer ce que j'avais retrouvée.

mais pourquoi le diable s'acharne sur moi?

ai-je été aussi odieuse avec une personne?

qu'elle se venge sur mon pauvre corps meurtrie

pourquoi moi? pourquoi...?

peut être parce que Dieu m'a choisit pour précher la bonne parole!!

alors tu m'a choisit comme un but, un trophé, un combat contre le plus grand.

Et pour ça tu as souffler à mon âme de dire à mon corps de refuser de me nourrir

pour ainsi m'affaiblir et me faire taire en me laissant mourir.

Mais mon âme après avoir agit ainsi s'en ai voulu

et maintenant elle me pousse a manger.

Mon corps lui refuse et essaye de rejeter ce que je lui donne.

Mon âme trop têtue force et m'aide à me relever.

Alors j'espère me relever rapidement pour à nouveau aimer.

Aimer la vie. aimer quelqu'un peut être.

Aimer tous simplement...

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